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我与“二胎”的那些事

二胎那些事

四点多醒来,看头条,接收到一个回答关于“二胎”的问题,于是也想到了自己要二胎前后经历,发现自己越写越多,当做一份回忆,保存下来吧。

“为什么经济不不允许,夫妻感情还不怎么好,还要了二胎?”

这真的有点像“伪命题”。

经济不允许是怎么个不允许,夫妻感情是因为什么不好?这个可探讨范围太广了。

每个人对经济的好坏划分标准不一样,是完全负债很不好?还是都拿来投资的不好?每个人养育孩子方式不一样,教育成本也就不同,每个地方经济不一样,教育孩子成本也有差别。夫妻感情感情不好?是因为婆媳关系,还是其他家人关系导致,还是夫妻之间三观不吻合,难以沟通……

因为这些问题的具体不一样,解决方式就不同。有些问题通过时间或者努力或者沟通可以改善,有些问题和关系,或许是一个终身问题。

我看了所有人的回答,也通过回答大概知道回答问题的每一个人大致的一种生活环境。为什么会这么说,我也不知道,就是直觉而已。

一个人,当你见了很多人情冷暖后,你会很自然地透过对方的一言一行一颦一笑,看到很多东西。

言归正传,说说我为什么要了二胎吧,我也只能是把我要二胎的情感经历写下来,仅供参考。

我和先生是网恋修成正果,2006领的结婚证,2006年末怀孕一次,那时候很年轻也很无知,都没有注意怀孕注意事项,孕吐厉害,干活也多都完全不在乎,熬过漫长的前三个月,先兆性流产迹象出现快十天才去医院检查,大夫说胎停了,而且是一对双胞胎男孩。我和先生抱头痛哭,然后很一致地许愿,如果还愿意再相信我们一次,那就再回来吧。

2007年9月,我受一些文章影响,说流产后女人很难怀孕,于是老担心自己怕是不会再怀孕了,先生看我每天多愁善感的样子,就说要不然咱们就赌一次不避孕,如果有就留下,没有就等经济好了再说。结果一次中招,有了老大。

在北方,大部分家庭都是独生子女,而且当时国家政策就是“独生子女光荣”,所以在2010年,婆婆就去办了独生子女证,她说反正就要一个,而且一个孩子的话每年有100多补贴 ,虽然如此,我也从来没有去领过。

2011年,老大三岁的时候,或许受我平时无形中影响(我有姐姐和弟弟),他天天缠着我要亲弟弟或者亲妹妹。我还开玩笑说不是有表弟表妹么?小家伙说那些都是别人家的,亲的才是真的,因为有共同的爸爸妈妈,白天晚上都在一起。

2014年夏天,是我和先生异地而居的第三年,也是自己情感上最难的三年。我是远嫁并裸婚的人,所以,在这个北方小城,没有亲人没有朋友,婆家并不认可(他们骨子里就觉得四川很穷,南方人心眼多,有时候真的觉得他们的无知可笑又可悲。)的情况下,我带一个孩子都已经很无助,怎么会想二胎?难道自己忘记了深夜自己发高烧,连120都打不了?可是上天有好生之德,我真的觉得这样。

三年异地,每当夜深人静,只有经历过异地婚姻的女人才懂夜的黑与孤独。但是为了支持爱人(他想趁着年轻闯一闯,给孩子打下好一点的经济基础。),我不能诉苦,一切埋在心里。所以,偶尔自己也想过,是不是再有一个孩子,分担自己思念的心情就会不那么难过了。我真的只是那么想想,现实真不允许。我要忙着新房装修,还有考驾证,才完成一个科目,老大刚要上一年级,先生不在身边,我若怀孕谁照顾我……

“事与愿违”吧,有时候就那么神奇,六月份有一次短暂团聚以为安全期不用在意,结果就那么一次疏忽……七月份的时候,生理期的第一天只是象征性有点像生理期,可是第二天没反应了,第三天怀着疑惑的心买了验孕棒,两个红杠出现的时候,我的心坠下去了,全身血液凝固,不知所措,随后百度看验孕是否会失误,再然后把孩子送到他奶奶家,我打车去了市医院验血,确实是怀孕,而且有先兆性流产……

我选择在晚上告诉孩子爸爸(白天忙工作)这件事,他第一反应很果断:“不要”。理由:第一,我的身体不好;第二:他不在我身边。

说真的,虽然我们经济一直都不太好,他也没有把经济因素考虑在内 。

生而为母,有时候或许真的有种倔强吧,我听他说不要的第一反应是我想要,于是开始了争执,我甚至脱口而出“万一这是双胞胎男孩的弟弟呢?”先生哭了,我也哭了。我们都说彼此冷静吧,第二天,谁也没有联系谁,那是俩人认识以来第一次一天没有彼此联系。考虑毕竟没有正式决定,所以我想孩子在肚子里一天,我希望他是健康的,所以去做了孕检,开始进行保胎,说是保胎,也只是验血,然后吃保胎的相关药。

但自己也考虑现实情况:经济刚有点起色,老大刚上一年级,我自己一个人,虽然婆婆当时拍着大腿说她帮我,但是先生说他自己妈,太了解,根本就不会管。我也觉得理性选择就是“不要”。

做完决定是中午,很困,就眯会儿,梦里一个大池塘,池塘里有两条快活的黑鱼围着我游来游去。突然我醒了,我并没有在意。晚上先生打电话依旧保持不要。但算时间也做不了流产,我也没有说什么。

过了几天我劝慰自己,万一婆婆突然真的能帮帮我呢,还有这个孩子如果是上天给我的礼物呢?我想要。可是驾照怎么办?装修怎么办?老大怎么办?所以还是不能要。但巧合的是第二次做决定后我又是中午眯会儿,又做了梦,还是那个池塘,还是两条黑鱼,还是看着我围着我。我依旧没有多想。

直到第三次做决定不要后的午睡,我又梦到那个池塘,不过只有一条黑鱼了。我发现有点诡异。于是请教了当时一个研究玄学的小兄弟,他问我是不是平时有放生,而且放生的鱼是黑色。我一想,还真是。我和先生结婚那年开始,我们每年都会放生,不是麻雀就是泥鳅鱼。他说如果可以,还是留下孩子吧。

于是,我真的就这样信心百倍地留下我现在的二宝。其实,真的是我信了玄学朋友的话么?也不是,我只是一直给自己找理由,理由多了,我的信心也就多了。

也很奇怪吧,先生在我做了最终决定的时候也说留下吧,就是辛苦我了。我说没事,多苦都可以熬出来。

说说夫妻感情吧,这个事怎么说?我以前觉得和先生感情还可以,因为我们的爱情和婚姻都是基于彼此三观吻合,都是精神在上,物质的话,我们觉得夫妻同心,都可以弥补过来。但是到底有多好,我想是互相的不舍与心疼,是当一场劫难来了,你做不到狠心抛弃才看到了彼此心中的位置。忘不了四年前他跟我“你走吧,别跟我费劲了,我破产了,负债很多很多。”我第一句话只是问“你还爱我吗?”,他说“毋庸置疑”,我说“那就陪着你,一家四口,不离不弃。”

这期间,还有很多事,虽然见证了真心,但是我却不希望任何人去经历,因为那真的太苦了。

所以,我想二胎这件事,看夫妻之间的心吧,如果要问理性建议,那就是:

1.夫妻双方都要达成一致来要这个孩子;

2.经济和环境好一点要不会太累;

3.要不要二胎,我们在老大的教育上一定要始终正向。(我怀老二最初只有他最惊喜无比,说自己终于有弟弟或者妹妹了,盼了三年。)老大的正向,会避免很多二胎教养矛盾。我家老大是“宠弟狂魔”。

我之前还听过一位老人说她支持二胎的理由,觉得挺有意思的:同样的钱,吃了花了,也就完了,但是多养一个孩子,钱没了,人在啊。

我身边也有很多各种要二胎和不要二胎的理由。

要:

孩子多一个伴儿;

如果有意外,一个没了还有一个;

想要儿女双全;

家里条件好,干嘛不多要孩子,活着就是活人气儿;

大的想要弟弟妹妹;

爱人想要就生吧;

高智商应该多生几个孩子;

自己就是一个人长大太孤单,所以自己要给老大生个伴儿;

意外有了,不忍心不要;

……

不要的:

经济不允许啊,没钱养孩子;

太累了,生一个都嫌多,何况二胎;

没人帮忙带孩子;

老人家不要,因为带老大已经耽误晚年享福,再来一个,老人家直接入土为安了;

老大不让要;

夫妻感情没有达到再生一个的标准;

爱人不要;

……

其实,这件事,你想要自然有想要的理由,你不想要,自然有不想要的借口。

若问我,要了二胎后悔没有,我还真没有,虽然这些年我过得很辛苦,但是孩子们却给了我生的勇气,特别是二宝,多少次在死亡线上徘徊,都是他最先洞察我的不对劲,他的拥抱和“妈妈,我爱您啊,您知道吗?不要丢下我……”,给了我活着的勇气与战胜磨难的动力。

俩孩子对我的包容,让我觉得这一生,或许经济平庸,但我精神富有。

感恩我可爱的孩子们!

也希望天下父母,静心有效陪伴自己的孩子!


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