君生我已老

第一次相遇,我们是在车上,在我面试后晚上回校的车上。

我已经习惯了一个人来回奔跑。当晚也如往常一样,我上车找了个靠窗的位置,坐下后把背包当前面,戴上一次性口罩,然后拿出手机玩开心消消乐。

当我再一次输了之后,看着手机显示不多的电量,我就塞上耳机听歌,心情极度不好。于是闭眼假寐。

迷糊中,旁边的座位有下陷的感觉。我睁开眼,有个男生坐我旁边。我继续假寐。

如果我不玩游戏,是不是就没有后面的故事?

如果我不听歌到流泪,是不是也没有后面的故事?

快毕业了,终于要独立了,感到充满期待。可是,当我有能力照顾别人时,那个人却不在我身边了。当游荡在街头,匆匆见过那么多的人,却没有你的面容。当我筋疲力尽而又无处可靠的时候,你的肩膀不再属于我。

听着听着,忽然眼泪就下来了。

我赶紧把头发甩下来,挡住脸,从包里找出纸巾擦拭眼角的泪痕。

抬头看着车窗外路过的霓虹灯,慢慢抑制住忧郁心情。于是,我把手机拿出来,打开游戏继续玩,在最后一步点错而错过胜利后,激动的拍了一下前座靠背。

旁边一个男生看过了,说:你也玩一个游戏啊?

我:嗯,过不了这关……

我低头继续,要看又要浪费精力错过胜利了,他手指伸过来一划,然后一堆爆炸,胜利了!

然后跟他交流,发现他也爱玩这个游戏,而且还很会玩,基本每周等更新过关。

在我手机即将关机时,他把充电宝借我,然后他把游戏玩得很6,顺利把我之前浪费精力的关过了。

已经想不起来怎么添加对方微信的。是在玩游戏手机快没有电量借充电宝时?还是在校门口下车即将分别时?

大概,开始相遇的回忆,除了一见钟情,其余的记忆只是特别的存在,却遗忘了很多细节,只有放大的笑容。

校园招聘会开始了,我踩着不大合脚的高跟鞋,徘徊在各个招聘摊位。想起,打个电话,他刚起床,准备过来瞄瞄。

是了,他都不怎么着急,对未来没有概念。而我,在期待了这么久之后终于面临毕业,面临找工作独立。

最后,他找到了对岗位,环境也不错的实习,也即将去到心爱的城市。而我,还是处在迷茫中。

我也不知道自己哪里来的强烈感情,可能是为了那一个陪我疯狂的时光,也可能是醉酒后特殊时间点的一句胡言。

他拍毕业照时,给我电话。我屁颠屁颠跑去,忽然发现,好像他挺多朋友的。师姐,师兄,师弟,师妹,还有如兄弟般的室友。忽然觉得,我好像进不去那个圈子。

记得我的初恋,他比我小两个月,但是他的心态很沉稳,跟他在一起,我不觉得我有作为姐姐的那种觉悟,而是完全的小女生。可是,现在我觉得自己喜欢的就是一个没有任何经验和生活压力的小男孩,不会照顾人,也不大在乎对方的感受。

本来觉得跟室友还是很能沟通,也相处得融洽。但是我发现,我能跟她们谈心,她们却不会找我谈心。我的心事对于她们来说,是未涉及的年龄段将要面临的,而她们面临的,却是我曾经千方百计自己挣扎出来的迷茫,于我而言,只是小事一桩。

衍生出:君生我已老的感慨,是从一个熬夜开始。

记得那天出去跑了一天去办理事情,但是核对考勤的工作我还没处理,只好在洗漱完毕后十点开始,打开资料去统计和核对,当完成后,已经是凌晨。当我躺在床上,看着安静的头像和对话相框,有点失眠。时间指向凌晨三点。为了第二天的工作,我只能闭眼睡觉。

第二天早上洗漱完毕一照镜子,脸色暗黄,眼袋沉重,黑眼圈占据了半张脸,然后发现脸色隐隐浮现有斑。发微信跟他说,他却说熬夜还是能精神抖擞。

很多人都有经历姐弟恋,我自己也不排斥,可是,却对他没有信心。

他还年轻,刚开始享受青春和自由,可以有能力去接触很多活泼可爱而又新鲜的事物。这个世界,都应该是他自己去尝试和试探,不该是我把自己狭窄的知识用在他的身上,限制了他追求探索的乐趣。或许,这才是让我心生荒凉的地方。

我生君未生,

君生我已老。

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