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为谁写博文

(2010-07-28 20:17:55)
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杂谈

今日中午,像往常一样,习惯性地打开我的博客,不经意间发现竟有61篇博文发表了,有些惊愕。

说实话,自己绝非一个勤奋的人,没有上进心,散漫成性,喜欢做梦,多愁善感,而且经常性的忧郁。以这样的性格,这样十足的惰性,做博客显然不行,不是三天打渔两天晒网,就是不出月余便必然夭折,更不敢想追求品质之类的东西,那是做梦也不敢奢望的。所以,打一开始,便抱着玩一玩的心态,准备走到哪儿是哪儿,没有什么目标,更没有什么计划。没出息的人的优点是十分了解自己,对未来不怀任何幻想,这也正是我的长处。

然而,现在,我竟然也写出了几十篇“短文”,竟有潜力股的某些特质,我不知道应该高兴还是应该悲哀。

大凡是人,都有一些共性:既有狼的豪迈,羊的善良,又有狗的奴性。这都是生存所必备的素质,没有对错,也没什么奇怪。所谓区别是这个人这方面的因素多一些,那一方面的因素少一些,另一个人则可能完全相反。而我,是这样一个矛盾的统一体:喜欢狼的性格,崇尚狼的豪迈,有时却不得不向命运低头,向权贵弯腰;喜欢羊的善良,有时却不由自主地表现出某种贪婪或凶狠;讨厌、鄙视狗的奴性,有时候却无意识或下意识的染上奴性的媚态。总体上,我就是一个自由散漫,惰性十足、后脑勺上长有反骨的家伙,却老是不自量力的梦想着拥有有尊严的优雅!

是的,我一直在为有尊严的优雅而努力,尽管命运在一旁不住的嘲笑,时间永不停歇的进行仔细的打磨或者无情的摧残,韧性却助我顽强地守住了自己的本色。

那么,我是为谁写博文呢?写些什么样的博文呢?

最初的缘由是为了排解寂寞和孤独。但是,我发现,自从开始摆弄博客,却越来越寂寞,越来越孤独了,这的确违背了初衷,实在无法解释,让我纠结异常。也许,上帝在为我打开了这一扇门的同时,关闭了另一扇门,门路并没有拓宽,我却从此耽于某种沉静的心境或陷于独自思考的境况而不能自拔。精神的东西往往使人心灵宽广,但寂寞与孤独却可能随即跟进,原因不在精神在于境界。所以越来越寂寞和孤独,是因为境界太低,我正处于一种需要调整或修炼的病态之中。

如果说为了对付寂寞和孤独而写博文是为我自己,那么为了爱情、友情和亲情而写博文,我的博文则是写给我生命中重要的人们的。然而,遗憾的是,他们都不曾读过我博客里的一个文字,尽管我写有相关的内容。只有一个人例外,她是我生命里最重要的人之一,她在另一个时段,以另一种方式读过我初始的一部分博文,后来却突然结束了!其中的缘由和情形难以诉说,那一种心疼是怎样描述都不为过的。错误在我,完全在我。她是那样优秀,拥有天使般的心地仙子般的妩媚。她的惠顾曾经是我的动力,她的兴趣曾经是我自信的来源。可是,如今她在哪里呢?我把我的真爱弄丢了,也就和一个美的、幸福的世界擦肩了,只留下沉重的叹息无数。

为我生活在其中的社会写点什么,也是动因之一。但现在,怎好意思提及呢?本是一个屁民,自己的生存还没弄清楚呢,却要去关心一些远处的所谓大事情、焦点什么的,岂不是自不量力、惹人耻笑?人的话语的分量与话语的品质有关却不取决于话语的品质,而是取决于话语者的分量,取决于话语者的地位。对此,我有很清醒的认识,幻想是不能有的,自知之明则是不能少却。我真切的明白,我所有的理想都是幻想,除了在自己的心灵上留下些许痕迹,在这个世界上永远不会留下任何印记,就像我的博文,就像我的话语注定会像一声长叹飘向而且很快将消失于浩渺的太空,一瞬间便无声无息、无影无踪了。

写博文既苦又累,在感情上也确实是一宗过于奢侈的供奉,不幸的是可能出力不讨好,空耗了心力。好在写博文是不存在功利性的,这是在收藏人生,是在美好之中,从寂寞、平凡的生命里,打捞那些闪光的、难忘的值得珍惜的东西。即使手会被伤,心会滴血,即使“悲伤逆流成河”,即使碎的牙齿吞进肚里,也总会有快乐和幸福一同被收藏,被留住!

写博文是为自己的生命而写,写博文要写出生命的感动,应该洋溢着真,流淌着美!

我不知道我能写多久,真的不知道!但我知道我为谁而写,写些什么。写得好与不好,倒在其次了。

 

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